3 cervezas para tres hermanos
Un tío que iba todos los días a un bar, siempre pedía 3 cervezas.
¡Déme tres cevezas!
Al día siguiente, la misma cosa:
-¡Tres cervezas, por favor!
Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
-Oye, ¿Por qué siempre que viene pide tres cervezas y te las bebes tu solo?
El tío le responde:
-Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y el otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.
Dice el camarero:
-Ah, bien, bien...
Al día siguiente el tío llega al bar y dice:
-¡Dos cervezas!
El camarero extrañado le pregunta:
-Y eso, ¿es que se ha muerto uno de sus hermanos o qué?
Y dice el tío:
-¡No, es que yo he dejado la bebida!
¡Déme tres cevezas!
Al día siguiente, la misma cosa:
-¡Tres cervezas, por favor!
Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
-Oye, ¿Por qué siempre que viene pide tres cervezas y te las bebes tu solo?
El tío le responde:
-Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y el otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.
Dice el camarero:
-Ah, bien, bien...
Al día siguiente el tío llega al bar y dice:
-¡Dos cervezas!
El camarero extrañado le pregunta:
-Y eso, ¿es que se ha muerto uno de sus hermanos o qué?
Y dice el tío:
-¡No, es que yo he dejado la bebida!
Emergencia Gatuna
En cierta ocación, la oficina de emergencias, recibe una llamada de una persona histérica.
- ¡S.O.S.! ¡S.O.S! ¡Rápido por favor, mándeme una ambulancia, la policía, los soldados, es más, hasta los de inmigración, pero de una vez!
Atónita, la operadora responde:
-Señor, espere, cálmese, ¿Cual es la emergencia?
-¡Hay un gato en la ventana! Grita la voz.
-Ay sañor, dice más aliviada la operadora, ¿Todo este escándalo por un gato?
-Sí, pero dese prisa, ¡Está usted hablando con el periquito!
- ¡S.O.S.! ¡S.O.S! ¡Rápido por favor, mándeme una ambulancia, la policía, los soldados, es más, hasta los de inmigración, pero de una vez!
Atónita, la operadora responde:
-Señor, espere, cálmese, ¿Cual es la emergencia?
-¡Hay un gato en la ventana! Grita la voz.
-Ay sañor, dice más aliviada la operadora, ¿Todo este escándalo por un gato?
-Sí, pero dese prisa, ¡Está usted hablando con el periquito!
Superman
Superman volaba por el cielo necesitado, cuando vio a la mujer maravilla tomando sol en la terraza sin ropa y con las piernas abiertas. Superman dijo:
-Esta es la mía, pero para que nadie me vea la voy a hacer rápidito con mi super velocidad y nadie se dará cuenta de que fui yo.
Superman se tiró con toda su fuerza y rápido lo hizo, la mujer maravilla sorprendida preguntó:
-¿Qué fue eso?
El hombre invicible extrañado respondio:
-No lo sé, pero me quedó el culo muy adolorido.
-Esta es la mía, pero para que nadie me vea la voy a hacer rápidito con mi super velocidad y nadie se dará cuenta de que fui yo.
Superman se tiró con toda su fuerza y rápido lo hizo, la mujer maravilla sorprendida preguntó:
-¿Qué fue eso?
El hombre invicible extrañado respondio:
-No lo sé, pero me quedó el culo muy adolorido.
Jaimito
Calificaciones
Jaimito llega a su casa y le dice a su mamá:
-mami aqui esta mis calificaciones..
La mamá la toma, las observa y dice...
-¿Quueeee?...¡¡estas calificaciones merecen una golpiza!!
El niño le contesta:
-verdad que sí mamá
¡Vamos yo sé donde vive la maestra...!
---------------------------------------------------------------------------
Pregunta
Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
-¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
-Es que fui el único que pude con contestar una pregunta.
-¡Muy bien , Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?
-¿Quién le tiró el borrador al director?
---------------------------------------------------------------------------
Chofer de limosina
Estaba una vez Jaimito esperando al chofer de la limosina para que lo llevara a la escuela y al subirse a la limosina Jaimito empieza a recitar:
"Si mi madre hubiera sido una elefanta y mi padre un elefante, yo fuera un elefantito. Si mi madre hubiera sido una gata y mi padre un gato, yo fuera un gatito". Mientras que el chofer manejaba y escuchaba a Jaimito, muy enojado le pregunto a Jaimito:
Si tu madre fuera una puta, y tu padre fuera un maricon, ¿QUE SERIAS TU? Jaimito contesta : ¡ un chofer de limosina !.
---------------------------------------------------------------------------
Inocencia
Un día pepito quería jugar con su papá, pero Jaimito era pequeñito,
y le dijo a su papá: "¡papá¡, ¡papá¡ yo quero que usted sea puto".
Le responde su papá: como se le ocurre a usted que yo sea puto?
y Jaimito le dice:"si yo quero que sea puto",
Su papá le responde: "bueno Jaimito si me dice otra vez eso te pego muy duro"
Jaimito dice:"Pero papa yo quero que sea puto";
y entonces el papá le pegó
y Jaimito dijo: Esta bien papá yo soy puto y usted es mickey.
---------------------------------------------------------------------------
El sujeto
En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto?
Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!
---------------------------------------------------------------------------
Secretos
Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy facil sacarles dinero simulando que uno sabe algo.
Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leia el periodico y le dice al oido:
- Lo se todo...
El padre se asusta y le dice rapidamente:
- Bueno Jaimito... haz silencio... toma 100 dolares y no se lo digas a nadie.
Contento con su maldad decide probar con la madre:
- Mama, acabo de enterarme, lo se todo...
Asustada la madre le dice:
- Toma Jaimito 300 dolares y no se lo digas a nadie por favor.
Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:
- Lo se todo...
Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo:
- Hijo mio !!!
---------------------------------------------------------------------------
Otoño
Jaimito va al colegio y la profesora les dice: "si se portan bien hoy, mañana vengo vestida con hojas".
Al otro día llega vestida con hojas, terminan las clases y Jaimito se queda en el aula, entonces la profesora le dice a Jaimito "¿porque no te vas?" y Jaimito dice "porque estoy esperando el otoño".
Jaimito llega a su casa y le dice a su mamá:
-mami aqui esta mis calificaciones..
La mamá la toma, las observa y dice...
-¿Quueeee?...¡¡estas calificaciones merecen una golpiza!!
El niño le contesta:
-verdad que sí mamá
¡Vamos yo sé donde vive la maestra...!
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Pregunta
Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
-¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
-Es que fui el único que pude con contestar una pregunta.
-¡Muy bien , Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?
-¿Quién le tiró el borrador al director?
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Chofer de limosina
Estaba una vez Jaimito esperando al chofer de la limosina para que lo llevara a la escuela y al subirse a la limosina Jaimito empieza a recitar:
"Si mi madre hubiera sido una elefanta y mi padre un elefante, yo fuera un elefantito. Si mi madre hubiera sido una gata y mi padre un gato, yo fuera un gatito". Mientras que el chofer manejaba y escuchaba a Jaimito, muy enojado le pregunto a Jaimito:
Si tu madre fuera una puta, y tu padre fuera un maricon, ¿QUE SERIAS TU? Jaimito contesta : ¡ un chofer de limosina !.
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Inocencia
Un día pepito quería jugar con su papá, pero Jaimito era pequeñito,
y le dijo a su papá: "¡papá¡, ¡papá¡ yo quero que usted sea puto".
Le responde su papá: como se le ocurre a usted que yo sea puto?
y Jaimito le dice:"si yo quero que sea puto",
Su papá le responde: "bueno Jaimito si me dice otra vez eso te pego muy duro"
Jaimito dice:"Pero papa yo quero que sea puto";
y entonces el papá le pegó
y Jaimito dijo: Esta bien papá yo soy puto y usted es mickey.
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El sujeto
En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto?
Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!
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Secretos
Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy facil sacarles dinero simulando que uno sabe algo.
Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leia el periodico y le dice al oido:
- Lo se todo...
El padre se asusta y le dice rapidamente:
- Bueno Jaimito... haz silencio... toma 100 dolares y no se lo digas a nadie.
Contento con su maldad decide probar con la madre:
- Mama, acabo de enterarme, lo se todo...
Asustada la madre le dice:
- Toma Jaimito 300 dolares y no se lo digas a nadie por favor.
Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:
- Lo se todo...
Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo:
- Hijo mio !!!
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Otoño
Jaimito va al colegio y la profesora les dice: "si se portan bien hoy, mañana vengo vestida con hojas".
Al otro día llega vestida con hojas, terminan las clases y Jaimito se queda en el aula, entonces la profesora le dice a Jaimito "¿porque no te vas?" y Jaimito dice "porque estoy esperando el otoño".
Chiguagua
Un señor tenía un pitbull muy agresivo y decide ponerlo a pelear.
De pronto. El señor del pitbull le apuesta 2000 dolares asegurando que su mascota puede comerse al diminuto can.
Luego de acordar, los perros entran en combate. De pronto, el chiguagua se come al pitbull.
-"No es posible, yo me gasté 2 millones de dolares en la comida y preparacion de este pitbull", asegura el dueño
De inmediato, el amo del chiguagua asegura que invirtió un millon en la cirugia de su pequeño cocodrilo
De pronto. El señor del pitbull le apuesta 2000 dolares asegurando que su mascota puede comerse al diminuto can.
Luego de acordar, los perros entran en combate. De pronto, el chiguagua se come al pitbull.
-"No es posible, yo me gasté 2 millones de dolares en la comida y preparacion de este pitbull", asegura el dueño
De inmediato, el amo del chiguagua asegura que invirtió un millon en la cirugia de su pequeño cocodrilo
Concurso de aves
En un concurso de aves les toca el turno a 3 extranjeros:
El primero lleva un halcón le saca la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picada alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos.
Ahora le toca el turno al segundo, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picada a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el piso, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al tercero, éste trae un lorito de su granja y se le escucha gritar:
¡Sácame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picada alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al piso le grita al dueño:
¡Tira más paja infeliz, que me mato!
El primero lleva un halcón le saca la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picada alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos.
Ahora le toca el turno al segundo, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picada a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el piso, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al tercero, éste trae un lorito de su granja y se le escucha gritar:
¡Sácame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picada alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al piso le grita al dueño:
¡Tira más paja infeliz, que me mato!
El conejito
Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se estaba fumando un cigarro. Entonces el conejito Se para y le dice: "Amiga jirafa no te fumes ese cigarro, mejor te vienes a correr conmigo y ya veras que sano es" La jirafa lo piensa, tira el toque y sigue al conejito. Corrían los dos por el bosque y descubren a un elefante a punto de aspirarse una raya de cocaína. Entonces el conejito se acerca al elefante y le dice: "Amigo, deja de aspirar cocaína y vente a correr con nosotros, veras que bueno es". El elefante tira la raya de coca y los sigue. Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que estaba a punto de inyectarse una dosis de heroína y le dice: "Amigo deja la anpolleta y ven a correr con nosotros, ya veras que bueno es". El león se acerca al conejo y repentinamente le puso su madriza monumental. Los otros quedan escandalizados y preguntan al león: "Porque has hecho eso? estas loco? el conejito solo quería ayudarnos!!!" Y el león responde: "Es que este pinche conejo cada vez que toma éxtasis nos hace correr a todos como pendejos".
Chistes Cortos
El novio a su prometida:
-Me parece que a tu madre no le soy simpático.
-¿Porqué?
-Porque me ha dicho que soy medio tonto.
-No te preocupes, eso es solo porque te conoce a medias.
En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados. Al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
-¿Familiares tuyos?
Y ella contestó:
-¡Si, mis suegros!
-Digame. ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
-Mi marido me trata como si fuera un perro.
-¿La maltrata, la pega?
-No, quiere que le sea fiel...
¿En qué se parecen las mujeres a los mosquitos?
En que en cuanto se despiertan se levantan, extienden sus bracitos, se arreglan sus ojitos, se frotan sus manitas... ¡y a molestar todo el día!
Sabes como asustan a los niños en Irak ?
Bush ! Bush !
Un turco le dice al otro:
Compadre, nos acaban de robar el negocio.
¿Y qué se robaron?
¡Tu parte!
¿Qué le dijo Tarzán al raton?
-Tan chiquito y con bigotes.
¿Y el ratón a Tarzán?
-Tan grandote y con pañales.
Una suegra que era bien metiche, pero metiche, que se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje: "Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos". ( Katty )
El niño le dice llorando a su mamá: Mamá en la escuela me dicen que estoy peludo.
Grita la mamá: VIEEEEEJOOOO EL PERRO ESTÀ HABLANDO!
Que es asqueroso ?
Tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados.
Que es mas asqueroso ?
Que empiecen a resbalar hacia abajo.
Que es mas asqueroso todavia ?
Que intenten reptar hacia arriba.
Un hombre y una mujer estan solos en un ascensor.
Perdone, podria oler su coño ?
No !!
Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos.
Dos tipos viajando en micro y de repente uno de ellos se tira un pedo:
Prrrrrrrrrrrraaaaa!!!... prrrrrrrrttrraaata-ta-ta... prrrrrrrrrrr!!!
El otro impresionado, lo mira y le dice:
-Por Dios!... que pedo tan largo!
-Claro!... si hubiese sido ancho me rompe el **lo!
Llego un niño a una farmacia y le pide un preservativo al farmaceutico - Señor un preservativo para mi mama. - Para tu papa querras decir. - No, mi papa esta de viaje.
-Me parece que a tu madre no le soy simpático.
-¿Porqué?
-Porque me ha dicho que soy medio tonto.
-No te preocupes, eso es solo porque te conoce a medias.
En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados. Al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
-¿Familiares tuyos?
Y ella contestó:
-¡Si, mis suegros!
-Digame. ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
-Mi marido me trata como si fuera un perro.
-¿La maltrata, la pega?
-No, quiere que le sea fiel...
¿En qué se parecen las mujeres a los mosquitos?
En que en cuanto se despiertan se levantan, extienden sus bracitos, se arreglan sus ojitos, se frotan sus manitas... ¡y a molestar todo el día!
Sabes como asustan a los niños en Irak ?
Bush ! Bush !
Un turco le dice al otro:
Compadre, nos acaban de robar el negocio.
¿Y qué se robaron?
¡Tu parte!
¿Qué le dijo Tarzán al raton?
-Tan chiquito y con bigotes.
¿Y el ratón a Tarzán?
-Tan grandote y con pañales.
Una suegra que era bien metiche, pero metiche, que se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje: "Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos". ( Katty )
El niño le dice llorando a su mamá: Mamá en la escuela me dicen que estoy peludo.
Grita la mamá: VIEEEEEJOOOO EL PERRO ESTÀ HABLANDO!
Que es asqueroso ?
Tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados.
Que es mas asqueroso ?
Que empiecen a resbalar hacia abajo.
Que es mas asqueroso todavia ?
Que intenten reptar hacia arriba.
Un hombre y una mujer estan solos en un ascensor.
Perdone, podria oler su coño ?
No !!
Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos.
Dos tipos viajando en micro y de repente uno de ellos se tira un pedo:
Prrrrrrrrrrrraaaaa!!!... prrrrrrrrttrraaata-ta-ta... prrrrrrrrrrr!!!
El otro impresionado, lo mira y le dice:
-Por Dios!... que pedo tan largo!
-Claro!... si hubiese sido ancho me rompe el **lo!
Llego un niño a una farmacia y le pide un preservativo al farmaceutico - Señor un preservativo para mi mama. - Para tu papa querras decir. - No, mi papa esta de viaje.
Potencialmente y realmente
Papá!..papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique la
diferencia entre "potencialmente" y "realmente".
Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por 1
millón de dólares... Y el niño obedece:
Mama, te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
Por supuesto!
Papá!...papá!... dijo que sí!.
Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.
María?! te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
Claro que si!
Papá!...papá!...también dijo que si!.
Ves?... potencialmente tenemos dos millones de dólares, pero realmente
solo tenemos un par de p****.
diferencia entre "potencialmente" y "realmente".
Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por 1
millón de dólares... Y el niño obedece:
Mama, te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
Por supuesto!
Papá!...papá!... dijo que sí!.
Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.
María?! te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
Claro que si!
Papá!...papá!...también dijo que si!.
Ves?... potencialmente tenemos dos millones de dólares, pero realmente
solo tenemos un par de p****.
Reciclaje
Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
-"¿ustedes se comen todo el pan?" dice el americano
-"Por supuesto", contesta el mexicano.
-"Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un contenedor, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México".
El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
-¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?"
-"Por supuesto", contesta el mexicano.
-"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las
ponemos en otro contenedor, las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México".
El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
-"Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?"
-"Los tiramos a la basura".
-"Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos".
-"¿ustedes se comen todo el pan?" dice el americano
-"Por supuesto", contesta el mexicano.
-"Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un contenedor, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México".
El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
-¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?"
-"Por supuesto", contesta el mexicano.
-"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las
ponemos en otro contenedor, las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México".
El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
-"Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?"
-"Los tiramos a la basura".
-"Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos".
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